Einsamkeit:Verbunden wie nie, und trotzdem allein

Du hast über fünfhundert Kontakte im Handy. In drei Gruppenchats wird täglich geschrieben. Auf deinen letzten Beitrag kamen vierzig Herzen. Und an einem ganz gewöhnlichen Sonntagnachmittag sitzt du auf dem Sofa und merkst, dass dir niemand einfällt, den du jetzt anrufen könntest. Nicht, weil du niemanden kennst. Sondern weil du niemanden kennst, bei dem du einfach sagen könntest: Mir geht es gerade nicht gut.

Einsamkeit galt lange als Thema alter Menschen. Als etwas, das man im Pflegeheim vermutet oder bei Menschen, die niemanden mehr haben. Inzwischen ist klar, dass sie sich durch alle Altersgruppen zieht. Junge Erwachsene, Eltern kleiner Kinder, Menschen mitten im Berufsleben, Erfolgreiche mit vollem Kalender. Die Bundesregierung hat im Dezember 2023 eine eigene Strategie gegen Einsamkeit beschlossen. Das zeigt, wie ernst das Thema inzwischen genommen wird.

Und doch reden die wenigsten offen darüber. Wer einsam ist, schämt sich oft dafür. Als wäre es ein persönliches Versagen, als hätte man etwas falsch gemacht. Dabei sagt Einsamkeit oft mehr über die Welt aus, in der wir leben, als über den Menschen, der sie erlebt.

Es lohnt sich, zwei Dinge auseinanderzuhalten. Allein sein ist ein äußerer Zustand. Man ist ohne andere Menschen. Das kann wohltuend sein, manchmal sogar befreiend. Viele Menschen suchen das Alleinsein bewusst, weil sie darin zu sich kommen.

Einsamkeit ist etwas anderes. Sie ist das Gefühl, nicht verbunden zu sein. Und dieses Gefühl kann man auch mitten unter Menschen haben. In einer Ehe oder auf einer Party. Einsamkeit hat nicht mit der Zahl der Kontakte zu tun, sondern mit ihrer Qualität. Man kann von vielen Menschen umgeben sein und von keinem wirklich gesehen werden.

Unsere Zeit hat ein merkwürdiges Paradox hervorgebracht. Wir sind so vernetzt wie keine Generation vor uns. Wir können jederzeit mit Menschen auf der ganzen Welt sprechen, wissen, was Freunde aus der Schulzeit gerade frühstücken, und bekommen ständig Rückmeldungen auf das, was wir teilen. Und gleichzeitig fühlen sich viele Menschen so allein wie nie.

Das hat damit zu tun, was in diesen Verbindungen eigentlich ausgetauscht wird. Online zeigen wir meistens eine Version von uns, die gut aussieht, den Urlaub und den Erfolg. Und wir sehen die ebenso polierten Versionen der anderen. Was dabei fehlt, ist das Unfertige, die Müdigkeit und der schlechte Tag. Also genau das, woraus echte Nähe entsteht.

So entsteht ein Netz von Kontakten zwischen Bildern. Die Bilder sind miteinander verbunden, die Menschen dahinter bleiben allein. Dass ein Leben, das vor allem dem Bild dient, innerlich hungrig macht, ist übrigens auch der Kern dessen, was Narzissmus eigentlich meint.

Einsamkeit ist nicht nur ein persönliches Gefühl. Sie wird auch von Lebensbedingungen begünstigt, die viele von uns für selbstverständlich halten. Menschen ziehen für den Job in andere Städte und lassen Freunde und Familie zurück. Arbeit füllt immer mehr Lebenszeit aus und lässt wenig Raum für Beziehungen, die Zeit brauchen. Orte, an denen man sich früher zwanglos begegnete, verschwinden oder werden zu Konsumorten.

Dazu kommt eine Kultur, die Unabhängigkeit hoch bewertet. Wer niemanden braucht, gilt als stark, wer um Hilfe bittet, als schwach. Diese Bewertung ist nicht nur privat. Sie steckt in der Art, wie wir über Erfolg sprechen und wen wir dafür bewundern.

Und schließlich eine Leistungskultur, die Beziehungen oft wie Projekte behandelt. Man netzwerkt, statt Freundschaften zu pflegen, und sortiert Kontakte danach, ob sie nützlich sind. Wer so lebt, hat viele Verbindungen, aber wenige, in denen er einfach sein darf, ohne etwas zu bringen.

Ein Blog wie dieser sucht die Ursachen von Mustern meist in den ersten Lebensjahren. Bei der Einsamkeit wäre das nur die halbe Wahrheit, und vielleicht die bequemere. Wer Einsamkeit allein als Folge der eigenen Prägung versteht, macht aus einem gesellschaftlichen Zustand eine private Aufgabe. Dann wird auch sie zu etwas, an dem man arbeiten muss, und wer es nicht schafft, hat eben versagt. Dabei braucht Begegnung Zeit, Orte und oft auch Geld, und all das ist ungleich verteilt. Wer im Schichtdienst arbeitet oder Angehörige pflegt, hat nicht deshalb wenig Kontakt, weil er als Kind etwas nicht bekommen hat.

Einsamkeit ist nicht einfach unangenehm. Sie tut weh. Viele Menschen beschreiben sie fast körperlich, als Leere in der Brust oder als Kälte. Das ist kein Zufall. Im Körper gehört Einsamkeit auf die Seite der Trauer, zu der Energie, die nach innen geht und den Brustkorb zusammensinken lässt. Auf dieser Skala liegt sie weit unten, nicht weit entfernt von dem Gefühl, existenziell allein zu sein. Menschen sind auf Verbindung angewiesen, vom ersten Tag an. Ein Säugling überlebt nicht ohne andere. Und dieses Grundbedürfnis verschwindet nicht, wenn wir erwachsen werden.

Die Forschung bestätigt, wie ernst das zu nehmen ist. Eine viel zitierte Übersichtsarbeit von Julianne Holt-Lunstad und Kollegen aus dem Jahr 2010 hat Daten aus vielen Studien zusammengefasst und gezeigt, dass Menschen mit stärkeren sozialen Beziehungen eine deutlich höhere Überlebenswahrscheinlichkeit hatten. Soziale Verbundenheit ist also nicht nur eine Frage des Wohlbefindens. Sie betrifft die Gesundheit.

Eine besondere Form der Einsamkeit betrifft Menschen, die nach außen gut eingebunden wirken. Sie sind beliebt und gefragt, und trotzdem kennt sie niemand, weil sie in ihren Beziehungen nur geben und kaum etwas annehmen. Wie diese Einsamkeit hinter der Stärke entsteht, ist das Thema von Immer stark sein müssen.

Für einen Blick auf die Gesellschaft ist an ihr etwas anderes bemerkenswert: Die Haltung, aus der sie entsteht, wird belohnt. Wer so lebt, bekommt Anerkennung für genau das Verhalten, das ihn einsam macht. Man nennt ihn zuverlässig, eine Stütze. Die Umgebung hat keinen Grund, nachzufragen, und er selbst keinen Anlass, etwas zuzugeben. So hält eine Kultur, die Unabhängigkeit bewundert, eine Einsamkeit stabil, die sie gar nicht bemerkt.

Für viele ist die schmerzhafteste Form der Einsamkeit die in einer Partnerschaft. Man teilt ein Bett und einen Alltag und fühlt sich trotzdem nicht gesehen. Man spricht über Termine, nicht über das, was einen bewegt, und die beiden Welten berühren sich kaum noch.

Diese Einsamkeit ist schwerer zu ertragen als das Alleinsein, weil sie mit einer ständigen Enttäuschung verbunden ist. Der andere ist ja da. Er könnte einen sehen. Er tut es nur nicht. Oder man selbst zeigt sich nicht mehr, weil man es so oft vergeblich versucht hat. Eine sehr verbreitete Spielart, bei der die Arbeit zwischen zwei Menschen tritt, beschreibt Workaholic in der Beziehung.

Auch hier spielt die Welt mit. Wo Nachbarschaft und Freundeskreis dünn geworden sind, ruht die ganze Nähe oft auf einer einzigen Beziehung. Der Partner soll Geliebter sein, bester Freund, Gesprächspartner für alles und Halt in jeder Krise. Das ist viel Gewicht für zwei Menschen. Wenn eine solche Beziehung abkühlt, bleibt nichts anderes, das trägt.

Manche Menschen kennen Einsamkeit schon sehr lange. Nicht als Zustand, der irgendwann eingetreten ist, sondern als Grundgefühl, das sie seit der Kindheit begleitet. Oft waren sie als Kinder nicht wirklich allein. Es gab Eltern und Geschwister. Aber mit ihren Gefühlen waren sie allein.

Ein Kind, das traurig ist und getröstet wird, lernt, dass Gefühle geteilt werden können. Ein Kind, dessen Traurigkeit übersehen oder als lästig behandelt wird, lernt etwas anderes. Es lernt, dass es mit dem, was in ihm vorgeht, selbst klarkommen muss. Und es zieht sich nach innen zurück, oft so unauffällig, dass niemand es bemerkt.

Als Erwachsene tragen diese Menschen das Gefühl mit sich, dass sie im Innersten niemand erreicht. Selbst in guten Beziehungen bleibt ein Rest, der sich nicht teilen lässt. Diese Einsamkeit ist nicht die Folge zu weniger Kontakte. Sie ist ein früh gelerntes Muster, das sich wiederholt, bis jemand es bemerkt. Und auch wenn es alt ist, ist es nicht endgültig. Wie solche frühen Erfahrungen bis heute nachwirken, beschreibe ich in Prägung in der Kindheit.

Die frühe Prägung und die Welt von heute schließen sich dabei nicht aus. Die frühe Erfahrung macht verletzlicher. Die Lebensbedingungen entscheiden mit, ob diese Verletzlichkeit auf eine Umgebung trifft, die auffängt, oder auf eine, die sie noch verstärkt.

Einsamkeit ist mit viel Scham verbunden. Wer zugibt, einsam zu sein, gibt etwas zu, das in unserer Kultur als Makel gilt. Als würde man sagen: Mich will niemand. Also schweigt man, erzählt von vollen Wochenenden und bleibt mit dem eigentlichen Gefühl allein. Diese Scham ist eng verwandt mit der Angst vor Sichtbarkeit, die manche davon abhält, ihre Arbeit zu zeigen. Beide fürchten ein Urteil, das man längst selbst über sich gefällt hat.

Dieses Schweigen macht Einsamkeit schlimmer. Denn es verhindert genau das, was helfen könnte: dass jemand sagt, mir geht es auch so. Viele Menschen wären erstaunt, wie viele in ihrem Umfeld dasselbe fühlen. Und wie viel sich verändern könnte, wenn einer anfängt, darüber zu sprechen.

Es gibt keine schnelle Lösung gegen Einsamkeit. Mehr Kontakte helfen oft nicht, wenn sie genauso oberflächlich bleiben wie die bisherigen. Was hilft, ist eine andere Art von Begegnung.

Zeig dich unfertig. Echte Nähe entsteht nicht durch das, was gut läuft, sondern durch das, was schwer ist. Erzähl einem Menschen, dem du vertraust, wie es dir wirklich geht. Nicht die polierte Version, sondern die echte. Das ist ein Risiko. Aber es ist die einzige Tür zu einer Verbindung, die trägt.

Hör wirklich zu. Einsamkeit ist oft gegenseitig. Wenn du jemanden fragst, wie es ihm geht, und auf die Antwort wirklich neugierig bist, öffnest du einen Raum, der für beide gut ist. Viele Menschen warten nur darauf, dass jemand wirklich fragt.

Such Orte, an denen Begegnung nebenbei passiert. Vereine, Chöre, Ehrenamt, Kurse, Nachbarschaft. Orte, an denen Menschen etwas gemeinsam tun, ohne dass es um Leistung oder Selbstdarstellung geht. Dort entstehen Beziehungen oft wie von selbst, weil der Druck fehlt.

Nimm dir Zeit für Beziehungen, die Zeit brauchen. Tiefe Verbindungen entstehen nicht in einem Abend. Sie brauchen Wiederholung und gemeinsam Erlebtes. In einer Kultur, die alles schneller will, ist das eine bewusste Entscheidung gegen den Strom.

Nimm die Verhältnisse ernst, nicht nur dich. Wenn dein Leben kaum Zeit für Beziehungen lässt, liegt die Antwort vielleicht nicht in deiner Kindheit, sondern in deinem Kalender, deinem Wohnort oder deiner Arbeit. Auch das lässt sich verändern, und manchmal ist es die wirksamere Stelle.

Und hol dir Hilfe, wenn die Einsamkeit dich erdrückt. Wenn du niemanden hast, mit dem du reden kannst, und die Einsamkeit schwer auf dir liegt, kannst du dich jederzeit an die Telefonseelsorge wenden, unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222. Dort hört dir jemand zu, rund um die Uhr.

Viele Menschen teilen diese Erfahrung, gerade in einer Zeit, die so verbunden scheint. Und vielleicht beginnt der Weg aus der Einsamkeit dort, wo man aufhört, sie zu verstecken.

Was die Kultur der ständigen Selbstverbesserung mit uns macht, ist das Thema des Essays Selbstoptimierungswahn. Weitere Beiträge findest du unter Mensch & Gesellschaft.