Lob annehmen: Warum Anerkennung bei dir nicht ankommt

Du hörst das Lob, du bedankst dich, und eine Stunde später ist es verschwunden. Nicht, weil du so bescheiden bist. Sondern weil in dir etwas aussortiert, was nicht zu dem Bild passt, das du von dir hast.

Nach Projektende schreibt dir eine Kundin eine lange Mail. Sie bedankt sich ausführlich und schreibt, was sich durch deine Arbeit in ihrem Team verändert hat. Du antwortest freundlich, etwas von guter Zusammenarbeit, und schließt das Fenster. Am Abend erinnerst du dich vor allem an den einen Nebensatz, in dem sie eine kleine Verzögerung erwähnt hat.

Im Jahresgespräch hörst du neun Dinge, die sehr gut laufen, und eines, an dem du noch arbeiten könntest. Auf dem Heimweg denkst du nur noch an das eine. Die neun anderen hast du gehört, und trotzdem kannst du keines davon wiedergeben.

Und wenn dein Partner sagt, dass du heute gut aussiehst, zeigst du auf den Fleck am Ärmel. Oder du gibst sofort ein Kompliment zurück, so schnell, als müsstest du eine offene Rechnung begleichen.

Vielleicht hast du dir schon öfter vorgenommen, Lob einfach mal anzunehmen. Du weißt ja, dass die Menschen es ernst meinen. Aber es gelingt nicht. Das Lob erreicht dein Ohr und kommt nicht weiter. Ich glaube, das liegt nicht an mangelnder Übung. Es liegt an einer Sperre, die viel älter ist als dein Vorsatz.

Jeder Mensch trägt ein Bild von sich in sich. Es ist kein Gedanke, den man sich bewusst macht, sondern etwas Älteres, das sich anfühlt wie eine Tatsache. Ich muss mich mehr anstrengen als andere. Ich bin jemand, mit dem man gut auskommt, aber nicht jemand Besonderes.

Dieses Bild wirkt wie ein Filter. Was es bestätigt, kommt durch und bleibt hängen. Was ihm widerspricht, wird zwar gehört, aber nicht abgelegt. Es ist, als würde ein Brief an deine Adresse geschickt, und jemand in dir schreibt darauf: Empfänger unbekannt. Das Lob war an dich gerichtet. Nur wohnt der Mensch, den es beschreibt, in deinem Inneren nicht.

Das ist keine Bescheidenheit und keine Undankbarkeit. Es ist ein Schutz. Ein vertrautes Bild von sich gibt Halt, auch wenn es kein schönes ist. Wer plötzlich glauben müsste, er sei viel mehr, als er immer dachte, müsste auch vieles andere neu ordnen.

Die Psychologie kennt dafür einen eigenen Befund. Der amerikanische Sozialpsychologe William Swann hat mit Kollegen 1989 untersucht, welche Rückmeldungen Menschen über sich hören wollen. Wer bei einer bestimmten Eigenschaft ein klar negatives Bild von sich hatte, suchte dazu eher Rückmeldungen, die dieses Bild bestätigten, als solche, die ihm schmeichelten. Das klingt widersinnig. Aber es zeigt, wie stark das Bedürfnis ist, sich selbst wiederzuerkennen, selbst um den Preis, schlecht über sich zu denken.

Wenn schon das Lob von außen nicht durchkommt, liegt der Gedanke nahe, es sich selbst zu geben. Ich bin wertvoll. Ich bin gut so, wie ich bin. Solche Sätze werden seit Jahren empfohlen, auf Post-its am Spiegel und in Apps, die morgens daran erinnern.

Eine Untersuchung der Psychologin Joanne Wood und ihrer Kollegen hat dazu 2009 etwas Aufschlussreiches gezeigt. Teilnehmende sollten sich einen Satz wie „Ich bin ein liebenswerter Mensch“ wiederholt vorsagen. Menschen mit hohem Selbstwert fühlten sich danach etwas besser. Menschen mit niedrigem Selbstwert fühlten sich danach schlechter als jene, die den Satz nicht wiederholt hatten.

Das passt genau zu dem Filter. Ein Satz, der zu weit von dem entfernt ist, was du über dich zu wissen glaubst, ruft nicht Zustimmung hervor, sondern Widerspruch. Und jede Wiederholung erinnert dich daran, wie groß der Abstand ist. Die Affirmation wird zum täglichen Beweis für das Gegenteil. Deshalb hilft es auch nicht, einfach mehr Lob zu sammeln. Mehr Briefe an einen Empfänger, den es nicht gibt, kommen ebenfalls zurück.

Woher kommt dieser Filter? Eine häufige Spur führt in die Leistungsphase, grob die Jahre vom Kindergarten bis in die erste Klasse, also etwa vier bis sieben. Ihre Grundfrage lautet: Darf ich gesehen werden? Ein Kind in diesem Alter bringt das selbst gemalte Bild oder den zum ersten Mal geschriebenen Namen und wartet auf einen Blick, der sich mitfreut. Wenn die Erwachsenen vor allem dann aufmerksam wurden, wenn etwas gelungen war, und eher abwesend, wenn das Kind einfach nur da war, dann trennen sich in ihm zwei Arten von Anerkennung.

Die eine ist Lob für das, was es tut. Sie lässt sich verdienen und wieder verlieren, sie funktioniert wie eine Währung. Die andere ist das Gefühl, als Mensch gewollt zu sein, ohne etwas dafür geliefert zu haben. Für die erste Art entsteht im Kind eine Art Konto. Für die zweite entsteht kein Ort.

Das erklärt etwas, das viele an sich beobachten. Wenn jemand sagt: „Das hast du toll gemacht“, kannst du es zur Not noch verbuchen, auch wenn sich das Konto nie voll anfühlt. Wenn jemand sagt: „Ich bin gern mit dir zusammen“, weißt du nicht, wohin damit. Das zweite Lob ist das, wonach du dich eigentlich sehnst, und gerade das kommt am schwersten an.

Das ist übrigens etwas anderes als das Gefühl, ein Hochstapler zu sein. Dort kommt das Lob an, aber es landet bei einer Rolle, und der Mensch dahinter fühlt sich wie ein Betrüger. Wie das entsteht, steht in Hochstapler-Syndrom. Hier geht es um einen Schritt davor. Das Lob kommt gar nicht erst durch die Tür. Und wo ein strenger innerer Prüfer jedes Gelingen nur als Aufschub bis zum nächsten Fehler verbucht, hat es das Lob noch schwerer, wie der Beitrag über Perfektionismus zeigt.

Es gibt noch eine zweite Spur, und sie fühlt sich anders an. Bei manchen Menschen ist nicht der Inhalt des Lobs das Problem, sondern das Annehmen selbst. Sie können schlecht etwas bekommen, ob ein Kompliment oder Hilfe beim Umzug. Kaum hat ihnen jemand etwas gegeben, müssen sie es ausgleichen.

Diese Spur führt häufiger in die Phase, in der es um Versorgung geht, etwa zwischen acht Monaten und zweieinhalb Jahren, mit der Grundfrage: Ist genug für mich da? Wenn ein Kind in dieser Zeit erlebt hat, dass Zuwendung knapp war oder an Bedingungen hing, kann Nehmen sich später unsicher anfühlen. Lieber gibt man, dann schuldet man niemandem etwas. Wie sich diese Haltung auf Dauer anfühlt, beschreibt Immer stark sein müssen.

Welche Spur bei dir lauter ist, verrät dir am ehesten das Gefühl in dem Moment, in dem jemand dich lobt. Wird es eher unruhig in dir, mit dem Gedanken, dass du es jetzt beim nächsten Mal wieder schaffen musst? Dann liegt die Leistungsphase nahe. Ist es eher ein Unbehagen, als hättest du dir etwas genommen, das dir nicht zusteht, und musst es schnell zurückgeben? Dann spricht mehr für die Versorgungsphase. Festlegen musst du dich dabei nicht, beide Spuren können nebeneinander laufen. Was die vier Phasen im Einzelnen ausmacht, erklärt Prägung in der Kindheit.

Lob ist mehr als eine Bewertung. Es ist auch ein Angebot von Nähe. Jemand zeigt dir, wie er dich sieht, und das ist ein kleiner, oft mutiger Schritt auf dich zu.

Wenn du abwinkst, sagst du ihm, dass seine Wahrnehmung falsch ist. Du meinst es bescheiden, aber beim anderen kommt es als leise Zurückweisung an. Viele hören irgendwann auf, dich zu loben. Partner fühlen sich mit ihrer Zuneigung abgewiesen, und Teams lernen, dass ihre Anerkennung bei dir nicht erwünscht ist. Und dann fühlst du dich tatsächlich ungesehen. Das alte Bild hat sich wieder bestätigt, und du hast, ohne es zu wollen, daran mitgebaut.

Das ist kein Vorwurf. Das Abwinken war einmal ein kluger Schutz. Aber es lohnt sich, diesen eigenen Anteil anzuschauen, weil er dir etwas zurückgibt. Du musst einem Lob nicht zustimmen, um es stehen zu lassen. Es ist die Wahrnehmung eines anderen Menschen, und er hat ein Recht auf sie. Du kannst sagen: „Danke, das freut mich zu hören“, ohne innerlich zu unterschreiben, dass es stimmt. Das ist keine Lüge, sondern Respekt vor dem Blick des anderen.

Achte beim nächsten Lob einmal darauf, was in deinem Körper geschieht. Viele merken, dass ihnen warm im Gesicht wird und der Blick zur Seite wandert. Manche lachen kurz auf oder reden plötzlich schneller, als müssten sie die Situation so rasch wie möglich hinter sich bringen, und halten dabei für einen Augenblick den Atem an.

Auch hier hält die Anspannung sehr oft einen Impuls zurück, beim Lob häufig die Freude, die nicht sein darf: das Strahlen, das ein Kind zeigt, wenn es sich ganz und gar angenommen fühlt. Bei manchen kommt noch etwas anderes dazu. Ein ehrliches Lob, das tatsächlich trifft, kann einen Kloß im Hals auslösen. Das ist kein Zeichen von Rührseligkeit. Es ist die Trauer darüber, wie lange man solche Sätze vermisst hat. Wer sie spürt, ist näher an dem Ort, an dem das Lob ankommen könnte, als jemand, der es routiniert abwinkt.

Wenn du willst, dass Anerkennung bei dir ankommt, brauchst du nicht mehr davon. Du brauchst ein Gespür für die Stelle, an der du sie abweist.

Jeder Mensch hat dafür seinen eigenen Satz. „War Teamarbeit.“ „Ach, das ging schnell.“ „Du bist aber auch nett.“ Oder ein Witz, der die Sache kleiner macht. Hör dir in den nächsten Wochen zu, welcher es bei dir ist. Du musst ihn nicht sofort ablegen. Es reicht, ihn zu bemerken, während du ihn sagst.

Irgendwann kannst du ihn einmal weglassen. Sag nur Danke und bleib einen Moment still. Diese Stille ist unangenehm, und genau an dieser Stelle würde das Lob landen, wenn du es lässt. Du musst dort nichts fühlen, nur nicht gleich weglaufen.

Frag zurück, wenn dich jemand lobt. Was genau hat dir gefallen? Das ist keine Technik, um das Lob zu verlängern, sondern echtes Interesse an der Wahrnehmung des anderen. Und ein genaues Lob ist viel schwerer auszusortieren als ein allgemeines. „Gut gemacht“ rutscht durch den Filter. „Wie du in der Besprechung den Streit zwischen den beiden aufgefangen hast, war beeindruckend“ bleibt eher hängen, weil du es wiedererkennst.

Und achte darauf, welches Lob leichter durchkommt und welches nicht. Für die meisten ist es leichter, für eine Leistung gelobt zu werden als für das, was sie sind. Das zweite wird sich lange fremd anfühlen. Es muss nicht sofort ankommen. Fürs Erste genügt es, zu merken, dass es abgeschickt wurde.

Das Bild, das du von dir hast, ist nicht in dir allein entstanden. Es hat sich aus den Blicken der Menschen gebildet, mit denen du aufgewachsen bist. Deshalb verändert es sich auch kaum durch Sätze, die du dir selbst sagst, sondern am ehesten durch neue Blicke. Durch die wiederholte Erfahrung, von jemandem gesehen zu werden, ohne dass du dafür etwas liefern musst, und durch jemanden, der bleibt, auch wenn du gerade nichts vorzuweisen hast. In einer solchen Beziehung kann der Filter langsam durchlässiger werden, weil er dort nicht mehr gebraucht wird.

Weitere Beiträge darüber, wie Leistung und Wert zusammenhängen, findest du unter Leistung & Umsetzung.